Я странная. Порой мне сильно не хватает моего прошлого. Чтобы можно было как раньше написать в чат: "Привет!" и залипнуть с ним на всю ночь. Потом вместе слушать музыку, трахаться, смеяться...еще музыку, еще секс, еще разговоры. Вроде, много лет назад всё было правильно, я ни о чем не жалею, но в такие моменты мне сильно не хватает его.
Последний месяц залипаю на чудесной группе Ki:Theory, под них сверстала больше сотни квадратов макетов)) Музыка в квадратных метрах дизайнерских решений - это своеобразно. А с ним эта же самая музыка измерялась бы часами секса. Под ударные в Open Wound это было бы очень... Это же подтвердил мой коллега, когда я танцевала в кабинете, музыка на всю катушку, не обратила внимания, что магнит не сработал. Видимо, в этом что-то было, потому что я смеясь откинулась на принтер, а он остановился в двух десятках сантиметрах от меня и было понятно, что если бы я не покачала головой, он бы меня поцеловал.

Сашка завтра вернется и всё будет по-прежнему, но сегодня можно чуточку побыть "мыслепреступницей" - это звучит лучше, чем мыслеблудница)) Я, правда, пишу только в странные моменты. Но сегодня это хороший момент) Печатный дневник я потом могу перечитать, тот, в котором пишу от руки я открываю только для новой записи.
Ах, да, дату надо было отметить где-то, не могла придумать где - будет тут. 25 мая

---

24.12.2018

Я сюда прихожу когда мне плохо.
Регистрация не состоялась, и слава богу)) Мы всё ещё вместе, всё сложно. Не буду об этом. Вокруг меня все с животами, а я всё ещё не беременна. И не от чего, в общем-то. В том смысле, что активным планированием детей мы не занимаемся. Наверное так надо, я хз.
Заходил друг семьи попрощаться - нашел свою любовь и уехал к ней. А я просто хочу куда-нибудь уехать. Я похудела, очень похорошела, работаю на хорошей работе, получаю выше среднего по городу, соц. пакет, премии и всё такое, живность здорова, отношения в наличии, но что-то ощущение свинцовой "легкости бытия" вот оно. И это дрянь.

Завтра корпорат. Всё пошло по пизде. Не, я купила вечернее платье, плойку, термозащиту, сделала маникюр, будет очень пафосно и красиво - три сотни участников, самое пафосное место нашего города, которое никогда не сдавалось в аренду коммерческим структурам под корпоратив, ёлки. Но ощущение, что жопа какая-то не проходит. Вот какого?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Недавно наткнулась на обсуждение ностальгии, возвращения в места, по которым скучаешь, и поняла, что мне некуда возвращаться... Ничего из того, что я любила больше нет на этой земле.
Нет дома, в котором прошло мое детство и юность, балкона на котором я лежа удовлетворяла себя, глядя на такие близкие звезды. Нет качель, летая на которых я кричала всему миру, что я люблю его. Нет моей маленькой и неказистой школы... Ничего нет. От всего района осталось одно только кладбище, разросшееся далеко вперед. Район стерли, уничтожили под ноль. Там только трава и бурьян, даже остовов от домов не осталось.
Однажды я горько плакала там, стоя в высокой траве на месте, которое было моим домом.

Недавно узнала, что одного из самых счастливых воспоминаний моего детства тоже больше не существует. Пароходство обанкротилось, его разворовали, распродали и уничтожили прекрасного человека. Остатки былого бьются в агонии. Пиздос какой-то, в общем...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Язык мой - враг мой?

Сссука, я ж знаю, что часто те вещи, которые я говорю с уверенностью, сбываются.
Он побыл папой, я побыла мамой... недолго. Меньше месяца. Случился выкидыш. По закону подлости, на следующий день, после того, как мы сообщили моим родителям. Прям у них дома.
Много всего случилось за это время...
Один единственный половой акт, оказывается, способен изменить очень многое. Весной будет регистрация. В течение года, если всё будет хорошо, появится ребенок. Я этого очень хочу. Мы этого очень хотим. Безумно жаль, что эта беременность закончилась ничем. Как оказалось, это опустошает. За один день можно из безумно счастливого человека стать невероятно несчастным.
Сегодня пошел пятый день, как я не беременна. Я сгребла себя в единую кучку, не реву больше. Осталось пережить завтрашний день - мне идти к гинекологу, у нее лежат мои анализы на ВИЧ и рак. ЗППП и прочие гадости явно отрицательные - Сашка сдавал недавно, я еще не успела, но последних 2,5 лет мы спали только друг с другом, поэтому инкубационный период у обоих, явно давно позади) Насчет отсутствия рака я тоже почему-то уверена. Но проверить нужно.
Новый Год явно будет мрачным. Я наряжала свою квартиру в тот день, когда твердо решила, что буду рожать. Сидя во всем этом сейчас, мне кажется, что я с лубовью себе украшение гроба выбирала... Несомненно, это пройдет, и следующий год, беременной или с ребенком, будет совсем другим. Но 2017 был плох целиком и полностью. И закончился так же. Я всем сказала, что я буду дома и не надо меня трогать. Сашка рвется быть со мной. Пусть. Ему тоже хреново, хоть и не насколько, как мне.

Что дальше? На данный момент, просто пить магний - у меня вновь возобновились тиковые состояния. Что не удивительно, т.к. я потеряла 2 кило за 3 дня. И это не вода, потому что я планомерно снижаю вес, и воды во мне просто нет лишней. После праздников надо записаться к эндокринологу, сдать анализы. Если всё в норме - что максимально вероятно, т.к. 70% всех беременностей заканчиваются выкидышем - просто пить витамины обоим и заниматься сексом в свое удовольствие.
Это сложно. Это выполнимо. Надо просто жить дальше.

---

2017, спасибо за осень - она бесподобна!
Сегодняшнее полнолуние я встретила с сигаретой и кофе на балконе под Обнаженный кайф на репите.
Когда-то под него же я буду заниматься сексом с человеком, который будет меня очень любить. Звучит как бред, но это будет не специально.
Я такая красивая сейчас в своей охуительной помаде, которую я купила, она на моём лице-ню смотрится вечерами так, что на меня сворачивают головы даже женщины.

Сегодня я такая пустая... Три дня назад мы разругались с Сашкой. Он мне позвонил, спросил, может ли прийти. Я резко ответила, что нет. Он не понял и дал мне полчаса на раздумья, лол.
Я ответила, что это не поможет - я не встречаюсь с несвободными. В ответ он попытался объяснить, что из того свидания ничего не вышло.
Я ржала в трубку и говорила, что не буду для него бесплатной шлюхой на случай его нереализованных желаний, пока он не найдет кого-то получше.
Извинился, сказал, что не ожидал, что меня это так зацепит, и чтобы я думала, что хочу и с тех пор не пишет.
Во мне это что-то перечеркнуло. Я быстро пережила его новые отношения - буквально через три дня мне стало похуй. Последний разговор меня взбесил.
Ожидала, что он извинится утром, что-то объяснит, но нет - он всё выпачкал грязью и ушел. Я так зла на него за это.
Он не любил меня, но это не важно. Он не был счастлив со мной, но это не важно. Он так безразлично со мной поступил, и это важно...

Через семь месяцев я буду в новых отношениях. Почему-то я в этом уверена. С человеком, которого буду очень любить. С тем, кто сделает меня очень счастливой.
Эти отношения сами найдут меня. Это такое странное ощущение - знать, что будет так. Просто нужно подождать. И всё будет.
У него, кстати, тоже всё будет хорошо. Я до сих пор знаю, что он станет отцом к тому времени. Буду долго ржать, если через 7 месяцев я напишу,
что мы вместе, я беременна от него и очень счастлива. Лол.

ЗЫ: Я абсолютно трезва - последних месяца четыре капли спиртного не приняла. А по изложенному бреду так и не скажешь...

---

Ходили с Филой к врачу вновь. Глаз придется оперировать через пару недель-месяц, когда у нас антигельминный препарат подействует окончательно.
Залысинки на шкурке взволновали не только меня, но и врача - воткнули нам укол и выдали мазюкалку от грибка. На распространенные лишаи не похоже -
бОльшая часть из них светится под лампой, а наш - нет. Но пролечиться лишним не будет.

Записалась на аэро-йогу. Буду по воскресеньям, с начала октября, болтаться вверх ногами под потолком)))
Если сильно зацепит, то уже нашла место, где в моей квартире можно вкрутить в потолок крепежи под полотно.
Подстриглась. Очень себе нравлюсь. Чувствую себя абсолютно счастливой.
Почему-то не купила охерительную темную красно-коричневую помаду, но завтра исправлюсь - буду в театре сталкивать лбами мужчин и колонны, я умею))).

---

Чертовски странное ощущение, когда бывшая любовь спрашивает у тебя, может ли он сегодня пойти на свидание...
Блядь.
НЕТ!
Нет?!
В ответ: "Конечно)) Почему вообще ты у меня об этом спрашиваешь?"
А потом легкое подобие истерики в ванной, наедине.

За эти два месяца от расставания до сегодня, было 4 встречи. Первых две по его инициативе. Третья по моей - мне надо было завершить гештальт и потрахаться трижды, чем начать новую жизнь.
А в этот понедельник он неожиданно спросил, может ли он спрятаться в моём доме ото всего мира. И я ответила ему согласием. Мы много говорили, очень мало спали. Не обсуждали нас.
Он поиграл с моей собакой, почему-то приехав без Бутьки. Ах да, я завела собаку. Взрослую. Собак спала с нами, влюбила его в себя безоговорочно - она дивная))
Он назвал меня как в прошлой нашей жизни - моя хорошая... Мурашками пробрало по спине. Мы оба были счастливы. Мне еще в голову пришла мысль, что мб мы с ним сможем состоять
в отношениях иного плана. Решила хорошенько всё обдумать, и потом уже открыть рот. И вот, два дня спустя, его вопрос: "Мона на свиданка пойтить?" (коверкает намеряно, сильно волнуется).

Не могу сказать, что мне больно. Не могу сказать, что я ревную. Мне странно. Я плачу. Впервые я не могу ИСКРЕННЕ пожелать паре счастья. Спустя пару месяцев смогу. Но не сегодня.
На самом деле, он очень вовремя испытал симпатию к кому-то. Это позволило мне гарантированно не наломать дров. Впрочем, я и так включила бы мозги, но он молодец.

---

Круги на воде

У меня новая идея по поводу "излечения" от расставания. Легкость можно измерить в днях-сантиметрах, расходящихся кругами от пупка, как на воде, от брошенного камня.
Звучит бредово, но если задействовать воображение, всё будет очень логично.
Пупок - это "момент погружения камня в воду", т.е. расставание, оно же отправная точка, от которой и начинают расходиться наши временнЫе "круги на воде".
Каждый день, с момента расставания, радиус круга становится на см дальше от пупка. Чем дальше он ушел, тем легче.
Сначала он в тугом узле, который мгновенно оборвался, как только произошло это самое расставание. Через 21-28 дней/сантиметров круг достигает одновременно сердца и лобка.
И мы достигаем того самого пика переживаний и вожделения, на котором часть пар умудряются еще и обратно сойтись. Через 60-70 дней круг разрастается до рта,
мы перестаем страдать так сильно, но много говорим о завершившихся отношениях. Через 100 дней - мозг. Наша память. Или разум. У кого как, в зависимости от обстоятельств расставания и хода отношений.
Если отношения были больными, придет облегчение и радость, если счастливыми - воспоминания и грусть. Через 120 дней, когда круг выйдет за пределы нашей головы,
но всё еще будет рядом, человек будет мелькать в мыслях, но словно всё было в прошлой жизни. Через 200 дней он и вовсе станет другой жизнью.

---

Забавный вчера получился вечерок. Приползаю с работы, день-пиздень, переругались со всеми. Вечером думаю: надо покрасить коридор!
Достаю стремянку, валики, застилаю пол пленкой, готова, короче. И, на моменте открывания краски, понимаю, что блять - сил не хватает.
Но я же сильнаянезависимая (сама над собой ржу), достаю нож и плоскогубцы, по пути замечаю мигающий индикатор на телефоне.
Снимаю блокировку - там Сашка. Болтали с ним, пока я вскрывала банку. За эти полчаса мы решили, что нам нужно срочно переспать.
Он приехал, был потрясающий секс, я на нём выспалась, с утра он уехала на работу. Какой чудесный формат отношений!
Только вот коридор не покрасила.. Сейчас у меня второй заход. Телефон, от греха, положила вниз экраном))

---

Забавное недодежавю.
Разговариваю с мамой по телефону, она спрашивает, не беспокоит ли меня Сашка, на что я ей отвечаю: "Ему же не 15 лет, чтобы долбить меня после расставания...", по напряженному молчанию понимаю, что на том конце провода слово "долбить" поняли не так и добавляю: "...по телефону. Мы теперь чужие люди и не интересны друг другу". Мама выдыхает и отвечает "Ну ладно", прощается и вешает трубку.

В начале отношений был подобный курьезный момент. Мы с ним валяемся днем в постели, болтаем, смотрим кино. Влюбленные, счастливые. Я только-только тогда закончила лечение, у нас было много секса и мы вообще были до безумия полны друг другом, понимали всё с полуслова и нам было ооооочеень хорошо.
Звонит мама, я отвечаю, Сашке становится скучно, и он начинает меня пихать и качать (мягкий высокий матрас позволяет это делать очень легко), я хихикаю, кровать издает легкое равномерное поскрипывание. Мама спрашивает чем я занята. Отвечаю: "Мы в кровати, дурачимся". Маман жутко смущается, скомканно прощается, кладет трубку и только после этого до меня доходит, как это услышала она.

---

Откровения пиздабола-задушевника: часть 2

Пиздабола-задушевника было не унять))) Мы отдохнули и продолжаем пиздеть с новыми силами! Теперь уже о планах на будущее:

1. Косметический ремонт: мне надо купить 2 люстры, лампу над зеркалом у входной двери, перекрасить потолки и стены. Провести 1 дополнительную разводку электричества - это две мааааленьких штробы + провод по кабель-каналу плинтуса. Присверлить полку, которую я заказала сегодня.
2. Украсить эту полку. На память о том, что у нас было, я хочу распечатать один из моих рисунков меня до сих пор от него прет. Добавить к нему фразу, которая является моим идейным вдохновителем долгие-долгие годы: "Мне нравится сама мысль, что можно поймать мгновение..." Частично покрыть ее патиной. И купить/доклеить туда стразы. Сегодня я про них забыла. Купить три кактуса, для которых я сегодня заказала кашпо. По необходимости добавить еще одну "прущую" меня цитату в еще одной рамке.
3. Купить десятиметровую гирлянду в комплект к моей шестиметровой.
4. Купить мелкий сейф для документов на квартиру, в первую очередь, и моего золотишка - красть у меня нечего, но я буду долго страдать, если это "нечего" умыкнут.
5. Заняться реставрацией мебели. У меня на балконе охуительное кресло из 60-х, которое нужно перекрасить и перетянуть. А еще торшер, который нравится Сашке, но и меня тоже устроит, после того, как я приведу его в порядок.
6. Рабочий стол. Зашлифовать, загрунтовать, покрасить столешницу, чтобы "спрятать" дыру в ней. Икея, мать ее...
7. Поменять окно на кухне зимой на кашированное (цветное), с дорогим охренительным подоконником.
8. Купить стеллаж на балкон для всякой дряни. Бесит меня мой балкон, но им я займусь на следующий год.
9. В мой каллакс купить вставки и заменить на нем ручки. Они меня тоже бесят.
10. Заняться текстилем. После перетяжки кресла, из той же ткани заказать покрывало на кровать и чехлы на подушки.
11. В совсем далеком будущем частично переделать кухню, заменить технику в ней: полноценный душ.шкаф, ПММ, вытяжка и прочие прелести жизни.
12. Накопить на ремонт санузла и сделать его. Разъебу я там всё самостоятельно, плитку положить и декоративной штукатуркой отделать часть стен и потолок мне тоже по силам. Единственное, с сантехникой и электрикой я не умею работать от слова совсем, но для этого есть специализированные дядечки - пусть они и возятся.


13. Продолжить плотненько сидеть на выбранной системе питания - мне на ней круто.
14. Прокачать жопу))) Какая женщина не мечтает об этом. Думаю, может по осени в бассейн пойти что ли.
15. Нужно подстричься и купить себе декоративку на всю сентябрьскую зп, ну, ту ее часть, которую можно свободно тратить))
16. Сменить гардероб, когда размеры моей жопы прекратят меняться)
17. Завести себе любовника. На этом пункте, наверное, стоит

поподробнее остановиться

поподробнее остановиться, а то я как-то раз начала описывать идеального мужчину и отвлеклась не дописав, потом встретила Сашку - написанное в нём было, а не написанного - нет...
"Любовник" не в смысле женатик, не дай боже так опуститься. Нормальный, свободный мужик, лет 30. Адекватный, с хорошей, легальной (в идеале, интеллектуальной) работой и хорошим заработком, не жадный, но и не транжира, готовый на хуйню последние деньги выкинуть. Без комплексов, загонов и извращений (в моём понимании этого слова) в сексе. Интересный, умный, с широким кругозором, своим хобби, но не пассивным типа задротства в танчики. У которого в позитивном плане закрыты вопросы с личной недвижимостью. Имею в виду своя квартира в собственности, без долгов по ней, с нормальным ремонтом. Без родственников в соседней комнате)) Без детей от прошлых браков - я всё еще не приму мужчину с ребенком. Если он не общается с ним - мужик, однозначно, подонок, если общается - я, вроде как, тоже должна, став частью его жизни, но мне этот гемор не нужен. Которому от женщины ничего не нужно, помимо компании (имею в виду совместное времяпрепровождение, секс, возможно, отпуска вместе), но жить каждый у себя. Не жмот: кафешки, цветочки, прости господи... хотя, вместо цветочков, пусть лучше мне сертификаты в "Леонардо" (крупный художественный гипермаркет) подкидывает. Ни-ка-ко-го мозгоебства с его стороны мне не нужно. Нужна компания, поддержка, если вдруг у меня трешак какой-то приключится (возможно, и финансовая, в том числе, но не "полный пансион" - точно), сеееекс. Хороший, качественный секс в том количестве, которое устроит обоих. По-факту, за исключением первого времени, мне 2-3 раза в неделю КАЧЕСТВЕННОГО и разнообразного секса (а не миссионерская поза в темноте под одеялком) за глаза хватит. Не пьющий, в идеале, и не курящий. Здоровый в физическом и психологическом плане, отлично пахнущий. Прям совсем идеально будет, если он еще и под мои внешние фетиши подходить будет: прозрачно-серые глаза, темные волосы, красивый нос, мощная шея, плечи и руки, красивая задница, красивая форма ладоней и ногтей, ровные (в смысле не прям пиздец кривые) зубы. Наличие чувства юмора и любви к хорошей музыке обязательно - без этого у нас, факт, ничего не сложится.
Если подытожить: мне нужен зрелый, обеспеченный, адекватный и здоровый во всех смыслах мужчина, относящийся к женщине как к партнеру, а не расходному материалу/прислуге/человеку низшего сорта.

Что я могу предложить такому мужчине? Я умная, самостоятельная, легкая на подъем, отличный собеседник, у меня хорошее чувство юмора. В конце-концов, я сама могу решить все свои проблемы, и не перекладываю их на других. У меня нет проблем с финансами/недвижимостью/родственниками, которые ему потребуется решать. Мне не нужны от него деньги (да, я хочу, чтобы он на меня их тратил, но в абсолютно адекватных размерах: раз в месяц театр, где билеты на КАЧЕСТВЕННЫЕ спектакли местных групп стоят рублей по 500, пару раз в месяц в кафешку какую-нить, выпить символическую чашку кофе - один хрен, я сейчас по питанию ограничена, мне на ходу больше не пожрать, пару раз в месяц какую-нить розочку типа "это знак внимания"), не нужны от него отношения, в которых он будет впахивать на телку, которая чего-то требует. Даже совместное будущее с детьми и дачей мне от него не нужно. Я люблю и умею дарить подарки. Я люблю и умею трахаться)) Я верная, в конце-концов. И чистая в плане здоровья. Меня совершенно не стыдно представить знакомым или куда-то вывести - при всей моей не модельной внешности на меня головы сворачивали и сворачивают. Я выгляжу моложе своего возраста. Сильно моложе. Перестав краситься, я таскаю с собой паспорт, на случай, если придется купить бухла - с годами его спрашивают чаще, блин... Хорошо, со вкусом одеваюсь, пусть и не очень обычно - не в модные вещи, в распространенном смысле этого слова. Я не хочу замуж/житьвместе/рожатьдетей/кольцоисвадебноепутешествиевтурцию!!! Я не создаю проблем и, в целом, очень терпеливая. Меня почти невозможно сломать и сломить. Из "недостатков" у меня тяжелый характер, адекватная самооценка, привычка говорить что думаю, даже если это почти никому не нравится.
Если подытожить: со мной легко, спокойно, хорошо. Если мужчине повезло увидеть меня любящую, он обо мне будет вспоминать оооочень долго. Я умею уважать, поддерживать, решать проблемы свои и чужие.

18. Путешествия. Я всё еще хочу за свою жизнь объехать большую часть стран.
19. Октоберфест))) Ну, тут я больше к Женьке хочу через годик смотаться, если они к тому времени детьми не обзаведутся.
20. В совсем-совсем-совсем далеком будущем совсем-совсем-совсем далекая смена дислокации, уже после смерти родителей, лет через 20-25. У меня вообще есть мысли к этому времени подкопить бабла, выучить несколько языков и съебать жить зарубеж: передвигаться-путешествовать, работать, вести какой-нить проектец. Прокачать себя я сумею. В конце-концов, сейчас я маркетолог-дизайнер-специалист по контексту. Сейчас подбивают сайтами заняться...не вижу причин отказываться))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Wind of Change

С момента предыдущей записи ничего шедеврального не произошло.
Тося умерла.Мы больше месяца и несколько десятков тысяч потратили на ее лечение, но рак не излечим.
Я ее усыпляла. Лично стояла рядом, пока ее сердце не перестало биться, и врач не сказала, что ее можно забрать.
У меня это всё до сих пор стоит перед глазами, а ее нет уже почти полгода. Сашка купил мне новую кошку,
которая родилась в день нашего первого похода к врачу с предыдущей кошей... Назвали ее Совой.
Курильский бобтейл-инвалид. Ей откусили три пальца на задней лапе взрослые коты из питомника.

Саша. Мы расстались. Сегодня он забрал свои вещи, точнее, основную часть, которую нашел без меня.
Остаток заберет в следующую среду. До двух лет мы не дотянули трех недель. Ему 34. Я до сих пор знаю,
что в этом возрасте он станет отцом (возможно, узнает, что его женщина беременна, а не возьмет младенца на руки,
для моего подсознания это не имеет значения). Сегодня я разрешила себе рыдать, слушать Скорпионс и жаловаться.
А еще думать о нём. Почти уверена, что он спит - вчера провел бессонную ночь. Я его в полусне поцеловала в локоть,
а он гладил мои ступни своими, хотя мы еще вечером договорились, что это конец, и утром он уедет от меня навсегда.
Расстались нормально: цивильно, без скандалов, поговорив о "разделе" имущества, и поняв, что нам нечего делить.

Надо будет не забыть ему вернуть дубль его карты и флешку. А у него забрать моё платье, которое я носила, приезжая в гости к его маме...

---

Всё более-менее утряслось. Мы вместе. Не без своих ньюансов, но вместе)
Его папе помогло лечение - метастазы удалили, пока дальше ничего не распространяется.
Сашка припер мне кошку. Огромный взрослый рыжий лохматый слон. Тося зовут.
Осень началась неожиданно: он расхерачил мой телефон и свой ноутбук. Денег ни на что не хватает.
Но у меня не проходящее чувство, что скоро что-то произойдет и это будет прекрасно)

---

Сашкиному папе отрезали два куска от легких - там были опухоли. Ждем очереди на лечение.
Я с ужасом жду его смерти, Сашка не хочет в это верить.

Кстати, мое лечение мне не помогло. Этой осенью я дважды потеряла сознание. Дважды за две недели. Один раз на работе, разговаривая по телефону. Санька не в курсе и не будет, если в очередной раз я не рухну при нем. Рано или поздно это должно произойти, но я надеюсь, что когда-нибудь потом.

Пошел девятый месяц наших с ним отношений. Самое жуткое время, судя по опыту предыдущих. Если мы не расстанемся в ближайшие 30 дней, то у нас есть шанс прожить вместе еще много-много месяцев.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Категорически не могу писать чисто "в стол" - многолетнее наличие онлайн дневника и таких же онлайн читателей отучило меня от полного молчания.
Мы вместе полгода, даже больше. Странно так. Моя любовь к одиночеству достигла пика, скоро рванет, видимо. Все сроки, которые я отводила на решение наших внутренних проблем прошли нахер. Увы, ничего не решилось. Сейчас все не так. Все не так, как было в предыдущих отношениях. Например, меня бесит почти полное отсутствие сумасшедшего секса, как было с бывшим, когда я ходить не могла по нескольку часов. Сейчас у меня впечатление, что я не желанна, что единственные чувства, которые он испытывает по отношению ко мне - благодарность и жалость. Мне не надо ни того, ни другого. Самое жуткое, что я не могу и не хочу садиться и обсуждать это с ним. Честно, в лицо. Похоже, я больше ничего от него не хочу. Странно, больно, пугающе.
Я не знаю, это выматывающая зима на меня так действует или я, действительно, хочу разорвать эти отношения и никогда больше не вступать в новые. Через пару месяцев станет понятно. Или меньше, чем через пару месяцев...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра